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Há 5 anos
Archive for novembro 2013
Havia dois meses eu não vomitava num lugar público. Mas hoje comprei batata frita num fast-food aleatório e fui morrer no banheiro depois. Constrangedor mas não era nada se comparar com o desespero que eu sentia antes... E bem, essa sou eu. Depressiva, compulsiva, patética. Não, vocês não têm noção de como eu me mostro para as outras pessoas. Eu sou de uma felicidade infantil, eu dou o bom dia mais animado, eu ofereço ajuda - e ajudo de verdade quando posso. Será que tudo isso é necessidade de atenção? Porque quando enfim recebo atenção a minha vontade é ficar sozinha, acabar com o grude, fico aflita. Eu me sinto um desperdício de recursos e oportunidades. "Você vai ser médica, vai ser rica, vai encontrar bom marido..." - e vou estourar meus miolos depois, deixando-o com um coração partido e uma conta bancária tão gorda quanto eu. Gorda, gorda, ridícula, patética. Ser gorda é muito mais do que carregar essa carcaça cheia de banha, ser gordo é ridículo, gordo sempre leva a culpa, gordo só se fode. Eu sei porque sou uma, posso falar. Não se trata do corpo já disse, é algo que vai além... Só não me mato porque sou muito competente - eu não tomaria remedinho ou cortaria meus pulsos, até porque já devo ser imune a isso. Só consigo me imaginar estragando a vida de alguém que pudesse gostar de mim. Não consigo me imaginar grávida, já imaginou se eu surto e preciso tomar algum anti-psicótico? Ou se paro de comer? Eu não quero fazer alarde, eu não sei se acredito mais em tratamento... Também não sei aonde foi parar a minha fé, eu me sinto uma hipócrita perante Deus. Eu acordo, treino, vou ao curso, estudo, converso, mas esse sentimento não sai de mim. E eles não entendem que eu acordo pensando que cada dia pode ser o último, mas que sou eu quem vai acabar com ele.
Fui ler melhor sobre a dieta do leite, vi muitas críticas a respeito de como o leite fermentando no trato digestório faz o abdome ficar dilatado e desisti. Estou na "dieta das claras", lindamente criada pela minha pessoa que consiste em comer claras de ovo cozidas :D E muita, muita água. Cada clara tem 15kcal, daí se você come quatro num dia digamos, você ingeriu 60kcal e 12g de proteína! Claro que não dá para a pessoa viver disso, deve-se continuar a tomar vitaminas em cápsulas normalmente, mas para quem não está conseguindo fazer NF literal é uma alternativa (ou para quem faz exercícios). É uma dieta relâmpago , mas para anoréxicas já é comida demais haha. Só vou treinar quarta-feira porque amanhã será um dia terrível (prova + seminário) e porque a dona M resolveu dar as caras. Vou tentar correr mais tarde. É isso aí minha gente, força!
Tive uma crise tão forte hoje que não estou conseguindo falar direito e minha mandíbula está muito inchada... É lógico, to me sentindo uma droga. Ansiosa, prova dificílima a caminho, seminários mil para apresentar (sobre assuntos com muitos detalhes) aaai e é só o primeiro período. Depois piora. Hoje não vou comer mais nada acho, vou fazer a dieta do leite nesse fim de semana. Agradeço a todas que vieram aqui me dar uma força, à linda Anita que me chamou para a dieta das frutas (não funciona bem comigo :/). Estive sem internet essa semana, por isso não postei. Eu to tão feia que to triste. Acordo 5h para ir treinar na maioria dos dias - tem uns que eu simplesmente não consigo me levantar da cama, mas são raros. A solidão nunca me fez mal, pelo contrário, só assim não preciso ficar dando satisfações ou cansando minha garganta tão sofrida. Estava fazendo uma auto-análise e percebi como eu sou uma pessoa fora do padrão, eu sou completamente sem noção gente. Não sei explicar, mas eu nem me esforço em mentir para ser agradável, sei lá. Deve ser complicado conviver comigo. Mais uma vantagem de se estar só.
*se der um jeito de suplementar os aminoácidos essenciais, a maioria das pessoas poderia passar até dois meses sem comer!!!
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Preciso de vocês. Dietas, remédios, broncas, o que vocês puderem me dar. Porque eu não suporto mais ser essa porca obesa, coisa feia e patética, ao menos com a ana eu era magra... Quero sentir os quilos indo embora, quero sentir aquele pavor da comida de novo... Esse sentimento é um regresso, mas eu não sei viver assim.
Eu pensei que eu poderia ser normal, focar na minha vida acadêmica e estudos, viver, comer normal... Mas há algo que clama por se libertar em mim, esses sentimentos familiares. Essa cidade me fez perder o controle sobre a comida, mas morar sozinha me permite voltar aos velhos hábitos.
Eu quero voltar a emagrecer. Eu sinto muita falta de ver meus ossinhos, de me sentir leve... Eu tenho tudo o que preciso agora, só falta a força. Acho que tentar entrar mais aqui vai me ajudar. Sinto muito a falta de vocês.
Mal começaram as aulas e já estou entupida de assuntos e seminários... Estou com planos de entrar pro departamento de Psiquiatria (preciso passar na prova primeiro :x) mas estudar Freud, Foucault e Machado de Assis (sim *0*) não é sacrifício, ruim é conciliar com bioquímica hehe.
Começarei a academia segunda, é enorme e linda, porém mais longe da minha casa... Não sei meu peso, moro longe de tudo e de todos. Saudades IMENSAS de vocês, vou tentar passar nos blogs agora :*
