Ludvika

Prefiro ouvir música a interagir com as pessoas. Inclusive os fones no ouvido são minha clara indicação de "não to nem aí amg". Se bem que eu até gosto de ouvir minha mãe quando ela não está repetitiva e tenho conversado bastante com um  grupo restrito de amigos - online. Estou viciada em Viking Metal, apesar de ser cristã (?) mas não deixo ninguém saber, tenho ciúmes das minhas bandas. Estava em uma dieta com carboidratos "limpos": batata, mandioca, inhame - para me fazer ganhar músculos e diminuir a percentagem de gordura, mas to ficando grande, daí vou diminuir. Peguei tão pesado na academia essa semana que ia dando um jeito na coluna. Percebi que pego mais peso e trabalho mais grupos musculares do que a maioria das outras mulheres, mas não cresço provavelmente porque restrinjo a alimentação. Não que isso seja ruim, para mim está ótimo: ter força e músculos firmes porém delgados <3 To esquisita hoje né? haha
A semana nem foi tão depressiva, andei estudando mais as matérias de Humanas e to viciada em Game of Thrones (apaixonadíssima por Khal Drogo e Jon Snow porque sofrem porque são bestas porque são lindos porque sim).
É tão difícil uma dieta hiperprotéica hipocalórica vegetariana, ainda estou me organizando.
Não, eu não consigo focar nas ideias.

Em algumas fases fiz tudo tão certinho, continuei a viver no meu LF, fazia 3NF 24h/semana; também tive umas 3 compulsões-monstro, miei até sair a alma e tomei lax nesses casos... Mas sabe no que eu errei?
Primeiro, eu surtei - ataques de pânico e tristeza, ficava catatônica, nada a ver com ana/mia. O que ainda me salvou foi meu ECA. Fiz por 15 dias e foi lindo <3
Malhei da maneira errada. Disseram que minha barriga ta menor, na fita perdi uns 2cm, mas continuo nos mesmo 58 kg. Pela primeira vez na minha vida eu tenho bunda, o que é bom, mas quero ficar definida, então estou montando uma dieta com carboidrato de baixo índice glicêmico (ingerir com alto índice só no pós-treino) e muita proteína.
Eu na fase "saudável" no ciclo de hipocrisia que eu chamo de vida, vamos ver quanto tempo demora até a mia me chamar de novo... Mentira, chama todos os dias :)
Assisti ao Conexão Repórter e me identifiquei com a Regiane na minha "época negra". Quando me vinha a vontade de miar se eu não corresse, acontecia onde eu estivesse. A diferença é que atualmente eu raramente como a quantidade que ela come, às vezes eu como uma maçã e só porque to me sentindo cheia tenho que miar. Estou tentando refrear isso, depois de cada refeição por mais cuidadosa que eu seja está lá aquela sensação "você vai manter tudo isso você sabe que não precisa, já fez tantas vezes não vai demorar..." - aí eu percebo que é a quarta vez que mio naquele dia, e que meu maxilar tá inchado... Fui na dermatologista e to fazendo vários tratamentos de pele, se vocês prestarem atenção nas fotos vão ver as cicatrizes de corte que tenho nos braços, nos quadris e pernas e as queimaduras na barriga (talvez eu tenha cortado, tentei focalizar a barriga). Fiquei emocionada quanto vi Thalita. Ela é linda, serve de inspiração para mim não só pelo corpo lindo que tem, mas porque eu vejo tanto potencial nela! É inteligente, tem personalidade e coragem para se expor e ajudar tantas pessoas.

Preparadas para o show de horrores? :)

Primeiro: fotos contraindo o abdome, para que percebam minha capa de gordura e de pele flácida. Há um remédio para flacidez? Porque eu morro nos abdominais e não vejo nada. Perdoem a indecência ocasional. Não vomitem no teclado, faz favor.

Estava longe da internet esses dias, desculpem-me.
Eu tive um colapso. Finalmente pedi ajuda a minha mãe para me encaminhar para um terapeuta, psiquiatra, qualquer coisa. Eu to ficando louca. Nunca vou dizer a ninguém sobre a ana/mia - JAMAIS - mas estou paranoica, depressiva, chorando inesperadamente sempre. Estou bem, entretida, de repente só sinto as lágrimas caindo. Não quero mais me cortar. Resolvi pedir ajuda porque eu não ia suportar isso por mais tempo, não quero morrer, não quero desperdiçar todos os meus esforços, mas eu não conseguia ver outra saída...
Dentro de mim há o medo de encontrar um profissional medíocre, ou mesmo que durante as consultas eu sinta efeitos positivos, quando voltar para casa serei só eu, tudo volta... Será que tem solução? É melhor que tenha, no fundo eu sinto que apesar de todo o ódio e vontade de desaparecer, morrer eu não quero. (?)
Amanhã tem fotos e resultados (infelizes TT_TT) do desafio!