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Há 5 anos
Archive for 2014
Hoje eu fumei. Por algum motivo, fumar me dá muito tesão (?). Por nada específico, acho que é meu cérebro me distraindo da fome. Fiz estoque de coca-zero. Só me preocupo com meus dentes haha
Eu queria emagrecer. Amo/odeio meus peitos. Metade de mim queria emagrecer sem perder peitos, a outra metade sabe que peitos = gordura e quer ficar tábua.
Eu deveria ter estudado, mas meu cérebro já está de férias. Em vez disso fiquei vendo o anime Nana. Só havia lido o mangá, achei muito bom, vi 16 episódios de uma vez.
O que vocês pensam sobre cirurgia plástica? Espero que fiquem bem :*
Esse filme me deu vontade der rever Sailor Moon haha
Minha mãe veio aqui esse fds, ficamos na casa dos meus tios. Não tinha como não comer, não tinha como miar. Na realidade não foi isso, já miei em situações piores, aconteceu o seguinte: o espírito de gordo se apossou de mim. Eu tenho esse problema, se eu for fazer NF nem café da manhã eu tomo, porque se eu comer o mínimo me dá fome o dia todo. Se eu começo a comer eu vou comer desenfreadamente, esse inferno. Amanhã vou ficar sem comer. Se eu sentir que vou desmaiar eu como o mínimo. É ótimo fazer isso, porque a única regra é: nada de comida.
Eu estava planejando falar aqui sobre minha orientação sexual. Pensei e descobri que: não sei. Não sei se sou pan ou se sou assex. "OI?? COMO ASSIM??". Isso aí. Consigo me relacionar com qualquer pessoa literalmente - o problema é que eu não me relaciono com ninguém. Nunca namorei fora aquele boe que falei aqui, e foi só por duas semanas hehe. Tenho muitos problemas com pessoas me tocado/ me vendo nua. Não consigo!! Plmdd eu tenho 20 anos e ainda posso ser considerada virgem, e não sei se tenho vontade. Tenho e não tenho, é complicado explicar. Existe o termo "autossexual"?
Desculpem as bizarrices, mas eu precisava falar.
Ah, se já dei a impressão de não gostar/ não falar com alguém aqui, tá errado! Não tenho mais como responder aos comentários por causa do tempo, eu tenho aula o dia todo e à noite tenho que estudar, mas procuro sempre passar nos blogs de vocês. Obrigada pelo apoio <3
Inspiração capilar do momento <3
Houve uma festa grande aqui, com seis bandas. Eu estava animada, porque é difícil algo alternativo (no que diz respeito à sonoridade, não ao público) por essas bandas. Antes de entrar eu já tava bebendo. O que? Vodka com cerveja, Sim, porque um dos meus amigos não pode tomar refrigerante. Então eu bebia uma dose de uns dois dedos de vokda e depois lascava cerveja pra tirar o gosto.
Num resumo: disse a um rapaz que ele era lindo na frente da namorada dele, beijei minha amiga, caí de quaro no chão e rasguei minha meia </3, vomitei, vomitei, vomitei; conversei com outro amigo sobre minha tristeza, como eu me sinto feia e incapaz, como eu não vejo sentido em nada, nem na Medicina. Sim, eu me gabei por fazer Medicina pra um boy, o tipo de atitude que eu acho mais nojenta. Enfim foi uma merda. To aqui deitada tomando café porque tenho muita coisa pra estudar.
Corpo ferido, imagem ferida, vergonha. Vou tentar não beber, pelo menos nas próximas festas, porque ultimamente to bebendo umas 3x por semana. A bebida me tira da merda que é minha vida, é tentador demais então eu vou tomar cuidado.
POST NOJENTO, SE TEM ESTÔMAGO FRACO, NÃO LEIA!
Eu ODEIO usar banheiro fora de casa pra um simples xixi, quanto mais miar. Mas às vezes não tem jeito, como hoje. Depois da aula me rebocaram pra uma doceria muito famosa aqui e resultado: compulsão. Comi uma fatia de torta de limão e dois salgados de queijo. Já comi ciente de que teria que miar. Pego minha mochila e digo que vou escovar os dentes. Uma in-fe-lizzzz demorando muito dentro do banheiro, eu quase miei no corredor de tão angustiada que eu estava. Demorou que só e quando saiu era uma guria bem magrinha, fiquei me perguntando se era mia também. O resto da história vocês devem ter ideia, então vou direto listar algumas coisas que me ajudam quando tenho que miar fora de casa:
- Ande com uma necessaire com pasta de dentes + escova + sabonete líquido. Não é recomendável escovar os dentes depois de miar, porque enfraquece os dentes, mas não tem como sair em público depois fedendo.
- Eu tiro minha blusa e às vezes até o sutiã antes de miar, a última coisa que preciso é minha roupa cheirando a vômito
- Prendo meu cabelo/franja pelo mesmo motivo
- Dou descarga no vaso e levanto o assento. Papel higiênico no assento de cerâmica, só uma volta
- Tente mirar fora da água por motivos óbvios
- Um desodorante/perfume no ambiente disfarça, se o banheiro for pequeno e o cheiro estiver forte
Prefiro banheiros assim, que são cabine única (pia+bancada no mesmo cômodo que o vaso)
a banheiros assim:
Em banheiros desse estilo esqueça tudo o que eu disse acima. O negócio vai ser rapidez. Sempre tire a camisa/prenda o cabelo, nem que seja com a outra mão. Descarga imediatamente. Se tiver pessoas fora e você sabe que elas ouviram: simule que está passando mal, que está tonta. Ninguém vai te julgar se você não ficar com cara de gorda culpada.
Enfim, to aqui me sentindo muito cansada mas vou para a academia, porque depois de hoje eu preciso correr muitooo.
Desculpem o post nojento, mas é minha vida, vou fazer o quê? Se eu não encontrar um banheiro e a culpa vier eu mio em qualquer lugar :((
Hoje eu não deixei a depressão me vencer. Tive que comer, não tanto quanto o usual, mas fui para a academia. Chupei algumas balas por pura ansiedade. Quero voltar a correr, mas o espírito de gordo não deixa. É tanta coisa pra estudar que o desespero vai aumentando até que PAN - LIGUEI O FODA-SE. Sei que vou me dar mal na prova amanhã de qualquer jeito, então o que custa escrever aqui e passar nos blogs de vocês, né?
Sinto muito orgulho e até uma certa inveja quando vejo vocês cumprindo as metas. Algo que tem me deixado preocupada/obcecada é o natal, vou precisar de muita ajuda para não comer aquelas coisas, muita gente prestando atenção em mim... Que ódio :'(
Sinto falta das minhas clavículas/ossos iminentes :((
Como é maravilhoso ler cada comentário de vocês! Hoje ainda comi um doce que estava fora dos planos (siiiim, absurdoo), mas eu não estava concentrada, agi por impulso e depois não tinha onde miar o infeliz. NÃO FUI PARA A ACADEMIA POR PREGUIÇA!! Fiquei dormindo!! E tenho que estudar prum provão de anatomia e to aqui enrolando!
Por outro lado, o título "maldição" diz respeito à saga da minha vida: todo mundo que eu fico, além de não dar certo pouco tempo depois a pessoa encontra o Grande Amor e começa a namorar. E namora até hoje. E casa. E nem me chama pro casamento!!!
É incrível como isso acontece! Com meninos, com meninas, gente que eu era amiga, gente que eu conheci em pouco tempo... Uma droga! Já aconteceu algo parecido com vocês?
Beijão e obrigada pelas visitas <3
Meu cabelo está quase dessa cor, um pouco puxado pro vermelho.
Agora mesmo enquanto escrevo estou me sentindo farta, me controlando pra não vomitar - quase esqueci a sensação. Agora que falei vou ter que fazer. Merda. Eu tava indo bem. Ganhei mais de 10 quilos, indo pra academia, músculos + gordura, sendo assediada por rapazes e por garotas. Eu tava indo bem, juro. Mas eu me odeio. Agora mais do que nunca. Odeio por ser uma gorda fraca, quero voltar a me sentir bem. Preciso de vocês. Vamo dieta, NF, qualquer coisa. Foda-se "massa magra". Eu voltei.
Eu não sei mais quem ainda escreve nos blogs, não sei quem ainda me lê. Às vezes a tristeza é tanta que a gente nem precisa se esforçar para fazer jejum.
Tenho estado triste, durmo demais, não to estudando, não saio, não faço nada produtivo. Preciso mudar, mas no momento me encontro sem forças. Eu me sinto descartável, alguém que só serve como conquista mas que logo depois perde a graça. Eu não consigo (nem tento mais) manter longas conversas. Tenho comido bolacha cream cracker e café, vegetais cozidos ao vapor e arroz integral. Meu cabelo ta ruivo - mas sinto falta do preto. Eu me sinto feia e boba, um desperdício.
Um dos únicos lugares onde posso dizer "que saudade" é aqui. Perdi mais três quilos, dessa vez parece que a Fluoxetina está funcionando. Tive recaídas com a mia. Meu único episódio psicótico foi uma sessão de cutting há alguns dias... Mas para tudo, deixem-me explicar!
Eu disse, muitas garotas vinham se sentindo atraídas por mim e eu me perguntava se alguma mudança de atitude minha havia encorajado isso. Respostas não encontrei mas um belo dia me perguntei: "por que não?". Eu a conheci e muito rápido ficamos amigas. E o jeito que no aproximamos também foi muito rápido. Mas ela tinha outra pessoa na vida . Outras. E eu tinha tudo isso na minha cabeça. Meu corpo, meu peso, toda essa angústia. Até hoje não consegui deixar ninguém me ver sem roupas. Como eu poderia?
Ela chegou, trouxe perguntas e respostas, mas também a volta do sentimento de abandono. Porque não pode ser minha. Eu espero me libertar em breve.
Estou pensando em deixar a tinta preta desbotar e pintar de um ruivo vinho bem escuro, o que acham? Muito mainstream?
Desculpem-me pelo longo tempo sem postar, a vida de estudos estava me consumindo.
Antes dos julgamentos, leia a história!!
Ela chegou, trouxe perguntas e respostas, mas também a volta do sentimento de abandono. Porque não pode ser minha. Eu espero me libertar em breve.
Estou pensando em deixar a tinta preta desbotar e pintar de um ruivo vinho bem escuro, o que acham? Muito mainstream?
Desculpem-me pelo longo tempo sem postar, a vida de estudos estava me consumindo.
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Meu cabelo ta assim
Sem academia porque esse módulo ta me deixando louca de tanto estudar. Porém sem compulsões - aliás não tem comida em casa :DD Não sei meu peso, to sem balança, deve ser minha próxima aquisição. Voltei com a Fluoxetina, no começo sempre me dá sono e taquicardia. Bem, talvez o sono seja cansaço mesmo. Meninas me respondam com sinceridade:
Eu tenho cara/jeito de lésbica?
Porque sinceramente é uma quantidade de mulher linda dando em cima de mim que eu fico WTF??
É a prova de que o termo "opção sexual" ta errado, porque se fosse eu escolheria ser gay e minha vida poderia ser bem mais feliz...
Enfim, viajei agora.
Saudades imensas mas tenho que estudar aaaaaa
Beijos e força o///
Jantar pronto, até pão doce minha mãe comprou e adivinhem? Estou ENOJADA! Welcome back, Ana <3
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Tem uma guria sem noção na minha sala que só vive para comer besteira e comprar roupa. Inveja eu tenho do dinheiro, mas do que adianta comprar um closet novo todo mês quando se é gorda e não se manca? A menina tem uma coxas nojentas e gordurosas e estava falando em comprar um ankle boot, que tomo mundo sabe, só fica bem em quem tem pernas no mínimo secas.
Olha a diferença
Aí eu comecei a conversar no grupo com a outra guria "fitness" da sala, uma verdadeira thinspo. De repente todas as gordas começaram a falar de botas e eu aqui rindo internamente:
NÃO HÁ NADA MAIS HORRÍVEL DO QUE UMA GORDA QUE NÃO SE ENXERGA. UMA MAGRA PODE SAIR VESTIDA EM UM SACO DE BATATAS E VAI CONTINUAR DECENTE, JÁ A GORDA PODE SE VESTIR DE MARCAS CARÍSSIMAS DA CABEÇA AOS PÉS QUE VAI CONTINUAR PARECENDO UM HIPOPÓTAMO AMESTRADO.
Ao fim do curso, estarão todas obesas, reclamando que nenhum homem presta e que só se importam com as aparências, bora apostar?
Antes de reclamar da minha atitude: se você é gorda e feliz O QUE DIABOS está fazendo aqui? Vai fazer uma dieta e não enche meu saco.
A partir do dia 12 de maio voltam as aulas e eu volto pro meu apê. Até aí nada de novo. Acontece que eu peguei o dinheiro da feira e gastei em livro e num doc martens lindinho ou seja, nada de mercado esse mês. Ainda tem umas bolachas água e sal no meu armário que vão render, e vou separar uma graninha para a água e fim. Andei pensando tanto em fumar esses dias, tolice minha, não vou fazer isso mas admito que pensei, tanto para controlar a ansiedade quanto a fome.
To tentando conseguir Fluoxetina, vou tentar mais uma vez. Esse mês eu saí de casa duas vezes (sem contar academia né, vou num horário deserto) e não pretendo mudar esses números, fico apreensiva só em colocar o pé pra fora de casa.
Ainda estou em busca da tinta preta perfeita. Usei a da Igora, minha mãe se deu bem com a 6.0 mas a 1.1 além de ressecar um bocado meu cabelo está durando o mesmo que as tintas mais baratas, então porque eu pagaria quase 30 numa tinta profissional?
Emagreci dois quilos. É pouco, quero mais, quero enjoar logo da comida e sentir minha evolução. Torçam por mim, princesas =*
Eu estava meio inerte, enjoada da internet até. Não adianta fingir que sou normal, engolir comida todos os dias como se isso fosse me curar, ver meu corpo se afastando do meu objetivo porque isso deixa minha mãe tranquila. Estou infeliz com meu corpo. Estou voltando ao controle, recomeçar sempre é difícil mas depois de uma sema de LF meu estômago já não aceita tanta comida.
Uma das primeiras coisas que denuncia que estou gorda é o olhar dos homens. Quando estava no menor peso nem me olhavam, eu me sentia uma criança, era lindo. Agora eu saio na rua e me sinto uma vaca, uma peça de carne e banha exposta. Seria estranho ouvir que eu sinto falta da depressão? Ao menos a solidão combinava comigo.
Sempre demora um pouco para a Ana chegar, mas ela vai, estou planejando para que isso aconteça no período que vou passar em transição de academias (sim, de novo). Eu deveria estar estudando nessas férias para adiantar o próximo módulo e não me sufocar, mas ainda to catando a motivação.
Não quero me afastar daqui <3
Tive uma prova bem complicada hoje, outra dessa terça e estarei de férias de verdade, por enquanto é só uma prévia. Amanhã estarei pegando pesado na academia, mal posso esperar. Que saudade imensa de vocês! Eu vou passando devagarinho nos blogs, acumulou muita coisa e eu estou abalada emocionalmente por causa do suicídio de um amigo meu há dois dias. A vontade é passar a semana dormindo e ficar só, mas eu não posso dar a mínima deixa para que minha depressão volte. Quero notícias de vocês!!!
Nós chegamos a esse assunto de maneira natural, mas não se desenrolou de uma maneira tão boa, possivelmente por causa da minha reação. Eu já havia procurado entender "relacionamentos abertos" ou em outro contexto o poliamor, mas na prática é um confronto de sentimentos. Não houve proposta oficial, mesmo assim eu disse não. Não, não tolero. Funcionava para Sartre e Simone, mas não funcionaria para Ludvika, a menina tão madura emocionalmente que não consegue dormir sozinha depois de um filme de terror. Ponderei sobre meu egoísmo e percebi que eu o quero por perto e feliz, que se ele começar a namorar/sair enfim com outra garota, nossa amizade não será destruída. Mas num outro sentido, eu não conseguiria lidar, não apenas pela possessividade mas pela competição que dominaria meus pensamentos. Eu sei que tenho problemas mentais e que é difícil se relacionar com alguém assim, mas emocionalmente eu sei que nenhum vínculo é igual. Seria lindo um mundo "livre das amarras sociais", mas a real é que quem quer muito mais do que pode lidar acaba ficando sem nada.
Respeito a existência dessa vertente de relação pessoal, só digo que não dá para MIM.
Você não vai me perder se começar a sair com outra pessoa. Serei sempre sua amiga, para ouvir, aconselhar e encher o saco. Mas jamais serei sua mulher. E ontem eu disse adeus a essa possibilidade.
Alimentação: miando quando como, em alguns dias mantenho o controle tomando água com vinagre. Não tenho me exercitado muito. Acho que só vou poder comentar nos blogs de vocês depois dessa primeira semana de abril, porque estou estudando muito. Perdoem-me. Adoro vocês <3
Passando para divulgar o novo desafio do blog O Caminho Para a Perfeição, cujas regras podem ser vistas aqui. Ainda não sei se vou participar, mas como há a possibilidade de entrar depois eu vou ficar no aguardo hehe. O bom é que fica a nosso critério o método de emagrecimento e a data, então vamos nos esforçar o//
Desenvolvi um novo hábito: quando meus amigos me pressionam para comer na lanchonete da faculdade no fim do dia, como. Logo depois venho em casa (moro a uns 50m da Universidade) e vomito boa parte. Dá uns 10 minutos de lá pra cá, ou seja, o tempo certinho. Preciso parar de miar, mas antes disso preciso parar com essa compulsão e fraqueza.
A dieta estava indo bem, mas ontem me pesei e tinha engordado. Resultado: dona M resolveu aparecer hoje. Meu ciclo é louco, média de 21 dias. Gorda, com uma espinha enorme na cara e infeliz, comi feito uma orca na facul e vim miar tudo. Que ódio de mim nesse momento.
Assisti a "Virgin Suicides" - parece o Tumblr em forma de filme
Obrigada a todas que elogiaram/deram dicas para o cabelo, quem souber de mais coisas pode falar, eu fico feliz.
Estudar, estudar, estudar...
Eu estava abusada de vir aqui porque não segui a dieta como planejado. Alguma novidade nisso? :((
Vou recomeçar amanhã. Queria agradecer pelos comentários.
Como se não bastasse tudo o que tenho para fazer e estudar, eu inventei de assistir à Sailor Moon! Tudo porque uma amiga comentou que eu estava parecida com a versão gorda da Rei Hino!
Retoquei o preto do cabelo ontem, dessa vez com a preto safira da Loreal. Eu gostaria de encontrar um forma de deixar a cor mais ainda para o azul, mas nem tonalizante nem azul de metileno vão pegar sobre o preto (acho eu). Experimentarei a Black Blue da Special Effects no próximo retoque.
Não to peladaaa!!!! u.u
Eu quero voltar a restringir, treinei pesado essa semana mas em breve não conseguirei ir mais de três dias/semana, por conta das provas + seminários.
Espero que estejam todas bem :*
Vou recomeçar amanhã. Queria agradecer pelos comentários.
Retoquei o preto do cabelo ontem, dessa vez com a preto safira da Loreal. Eu gostaria de encontrar um forma de deixar a cor mais ainda para o azul, mas nem tonalizante nem azul de metileno vão pegar sobre o preto (acho eu). Experimentarei a Black Blue da Special Effects no próximo retoque.
Eu quero voltar a restringir, treinei pesado essa semana mas em breve não conseguirei ir mais de três dias/semana, por conta das provas + seminários.
Espero que estejam todas bem :*
Gorda, nojenta, gigante. Eu culpo o stress por minhas compulsões e não é bem assim. Vou tentar seguir essa dieta começando amanhã, semana de provas, vai ser difícil.
Muita gente não gosta de mim, diz que sou boba/infantil/louca, que as faço passar vergonha. Cansei de me esforçar para agradar esse tipo de gente, então a eles dedico hoje essa música:
Não espere nada de mim
Não me fale seja o que for
Sinto muito que seja assim
Como se fizesse diferença
O que você acha ruim
Como se eu tivesse prometido
Alguma coisa pra você
Eu nunca disse que faria o que é direito
Não se conserta o que já nasce com defeito
Não tem jeito
Não há nada a se fazer
Mesmo que eu pudesse controlar a minha raiva
Mesmo que eu quisesse conviver com a minha dor
Nada sairia do lugar que já estava
Não seria nada diferente do que sou
Não quero que me veja
Não quero que me chame
Não quero que me diga
Não quero que reclame
Eu espero que você entenda bem
Eu não gosto de ninguém
ATENÇÃO: se meu cabelo estivesse tão bonito quantos nas fotos do "antes", eu não teria pintado. O flash engana.
ANTES:
DURANTE: PÉS AZUIS
HAHAHA
DEPOIS:
As fotos não mostram o quanto ele está enorme, liso e preto <3
Se bem que por essa última até parece que está manchado, que sobrou castanho :(
Bem, para quem pintou sozinha em casa ta bom demais.
RIP hair virginity
Querida Any:
A pessoa que vai para uma academia prestar mais atenção na roupa/cabelo/corpo dos outros do que no próprio treino é quem deveria se envergonhar. Você não pode abrir mão da sua vida por causa da opinião de gente fútil. Boa sorte :*
ANTES:
DEPOIS:
Se bem que por essa última até parece que está manchado, que sobrou castanho :(
Bem, para quem pintou sozinha em casa ta bom demais.
RIP hair virginity
Querida Any:
A pessoa que vai para uma academia prestar mais atenção na roupa/cabelo/corpo dos outros do que no próprio treino é quem deveria se envergonhar. Você não pode abrir mão da sua vida por causa da opinião de gente fútil. Boa sorte :*
Hoje vou fazer a selagem dos fios, então acho que tintura só sexta-feira. Obrigada pelas opiniões e conselhos de todas vocês <3
Hoje comecei a tomar o suplemento "pill food", que promete ajudar meu cabelo/unhas a crescer mais rápido. Vamos ver se funciona.
Ando bem ocupada por isso me ausentei um pouco, a alimentação está uma desgraça porque véspera/dia de prova eu como loucamente, mas estou conseguindo ir à academia pelo menos três vezes na semana. Muitas pessoas se surpreenderiam se soubessem como seus médicos são perturbados em suas vidas pessoais, acho que metade da minha sala tem algum transtorno haha.
Parece que quanto mais a gente estuda e aprende sobre a natureza humana, mais triste fica. (???)
Espero que estejam bem :*
Comprei o Casting creme gloss da Loreal (tonalizante) e quero usar no meu cabelo. Quero cabelo PRETO e liso, minha gente eu to doida O_O
SAMARA, É VOCÊ???
Nunca pintei o cabelo, deve dar uma trabalheira a manutenção, mas faz muito tempo que não mudo, nunca pintei na realidade, acho que vou fazer mesmo (não gosto de mudar com frequencia, JAMAIS quero ser loira).
O que vocês acham? Vocês pintam?
SAMARA, É VOCÊ???
Nunca pintei o cabelo, deve dar uma trabalheira a manutenção, mas faz muito tempo que não mudo, nunca pintei na realidade, acho que vou fazer mesmo (não gosto de mudar com frequencia, JAMAIS quero ser loira).
O que vocês acham? Vocês pintam?
Apaixonada por essa camisa que comprei aqui, loja ótima e confiável. (relevem a bagunça)
Gosto de roupas largas e pouco reveladoras. Essas camisas de banda eu uso em casa mesmo (é raro eu sair) e também porque sei lá. Percebam como eu escondendo as banhas. Minha vida é esconder o quanto eu sou perturbada. Não sei se eu seria uma boa Psiquiatra, se o paciente chegasse num nível de depressão muito fudido eu era capaz de entende-lo.
Ontem foi um dia estranho. Não consegui estudar, não consegui vadiar na internet, não consegui dormir. TPM junto ao fato da minha frustração pela academia. É que troquei de academia, estou indo com uma amiga, daí além de depender do humor dela o horário que eu vou (anoitecer) é super cheio. Eu não aguento mais acordar cinco da manhã tendo estudado até as três :((
Tava me sentindo sozinha, liguei pro meu viado favorito e ficamos conversando. Tem uma hora que cansa conversar com esse meu amigo porque ele é narcisista, quando ele para de falar de si para perguntar como eu estou é só para aliviar a própria consciência. Eu até gosto, porque a vida dele me distrai da minha, mas ontem eu tava carente. Droga de TPM. Comi AÇAÍ hoje de manhã (quantas kcal em 50g? 1000?) daí entrei de NF até amanhã acho, que é quando vai dar para ir pra academia (não vou hoje porque preciso estudar e porque minha M é arrasadora). Vou passar no blog de vocês agora.
O negócio é: ir treinar me obriga a comer. Eu sem academia sou bem mais auto-destrutiva. Preciso organizar essa situação.
Ontem a dor de dente originada pelos pontos da cirurgia alcançou níveis alarmantes e eu resolvi voltar para casa para retirar os pontos pela manhã (em outro estado, duas horas de viagem). A única passagem que encontrei foi a de 23:30, mas resolvi ir mais cedo para a rodoviária por medo de pegar ônibus urbano tão tarde.
Pego dois ônibus para chegar à rodoviária. Do meu bairro para o centro tudo ok. Então aconteceu o inesperado: desorientada pelo número de pessoas do horário de pico, a linda aqui subiu no ônibus errado! Ao invés da rodoviária ele ia para a garagem! Não sei se foi a fome (tava de NF) ou a leseira mesmo mas só percebi o erro quando chegou na parada final, num bairro completamente desconhecido. Desci do ônibus me tremendo todinha e falei com o fiscal da linha, que concordou em me embarcar no próximo ônibus que fosse para a rodoviária. E lá eu fiquei no ponto, interagindo com a comunidade q
Não foi tão ruim. Agora desconfio que eu tava no meio de algum processo depressivo, porque eu tava pouco me lixando pro que ia acontecer comigo, só queria que o frio parasse. Conversei com uma mãe de bebê de colo e dois guris estilo "rolezinho". Até que enfim passou o ônibus e eu pude ir para a rodoviária. Ainda esperei três horas lá pelo ônibus interestadual, mas estava lendo "Girl, Interrupted" e o tempo passou logo. Cheguei em casa bem e mal tirei os pontos já entrei na compulsão desgraçada de novo.
Minha mãe acabou de entrar aqui, virei a tela do notebook e ela perguntou o que eu estava fazendo que ela não podia ver. Respondi "nada que lhe interesse" e ela saiu. Geralmente eu procuro ter mais paciência, mas minha boca ainda dói e eu estou de saco cheio. Pretendia ficar aqui até domingo, mas não sei se vou suportar, aqui tem muita comida. Espero que estejam bem :*
Eu queria ouvir tua voz mas poder permanecer em silêncio. Queria que você me abraçasse e acariciasse meu cabelo. Eu não precisava de muito tempo não, só ficar um pouco perto. Saudades mas não quero incomodar, eu vivo com a sensação de que sou um peso e de que não consigo ajudar ninguém.
Hoje eu só queria aquele abraço.
Estou bem, com o rosto inchado por conta da cirurgia, mas bem. Minha mãe me obriga a comer por conta dos antibióticos, mas consegui escapar do sorvete (ouvi minha tia comentando como eu era tola por recusar). Me obrigar a comer é me obrigar a vomitar, ou seja, ineficaz. Exercito-me de leve umas duas vezes por dia, ficar parada é muito pior. Hoje me atrevi a tomar o Franol, que é o mais próximo que algum dia vou ficar de me sentir drogada. Tenho uma prova monstruosa terça-feira, mas não encontro forças pra estudar (nem pra fazer nada). Há tempos de melancolia, mas também há momentos como agora eu que eu não sinto nada nem ligo pro futuro. Obviamente quando o torpor passar estarei arrependida.
O que me traz aqui hoje é partilhar esse video. O autor NÃO apoia distúrbios alimentares, mas fala sobre compulsão de uma maneira que me identifiquei muito e pode ajudar quem quer tentar RA.
O que eu queria? Hibernar. Poder ficar só e testar meus limites em paz.
Gabi, deixa o link do teu blog por favor!
Come, come, come, COME DESGRAÇADA! E é um nervoso, um corre-corre da cozinha pro banheiro, parece que não pode haver comida em casa. Isso é no que dá casa dos pais. Essa estadia do meu pai não foi traumática, o que ta tenso é a alta disponibilidade de comida nessa casa, quero meu apartamento logo. Vou retirar os dentes amanhã ;0;
Eu não sou magra, também não sou gostosa. Eu sou uma amoeba sem pote. Há esse menino amigo meu, e eu não gosto de ninguém mas se tivesse que gostar de alguém seria dele. Antes de haver algo eu já sei que não dá certo, por estarmos em cidades distintas e por sermos ambos bem perturbados, não necessariamente da mesma forma. Gente, ele é ótimo, bem compreensivo, mas completamente obtuso para romance, chega a ser engraçado! Eu ao menos tento fingir que sou normal e que sou capaz de sentir algo, ele nem isso haha mas deve ser por isso que nos damos tão bem, não há cobrança.
Enfim, fomos dar um role ontem e conversamos sobre biotipos femininos e percebi como ele gosta de gordas opa moças com uma leve carga de tecido adiposo. E ele não me considera nesse padrão, o infeliz. Segundo ele sou muito ossuda e minha banha é "só couro". As ex dele: todas umas gordas pirigóticas*. Deve ser porque aqui na cidade tem muita mulher feia, o suficiente para me disfarçar, tem que ser gente. Enfim, se para ficar com ele eu tivesse que engordar, eu não pensaria duas vezes em me afastar. Vou parar a academia uma semana por motivos de cirurgia, mas já volto. O motivo desse post foi dizer: não deixe que a ansiedade guie seu apetite. Nem que você tenha que andar com uma garrafinha de água, comida é combustível, não passatempo. Beijos minhas lindas <3
*Pirigótica: espécime de guria com sobrepeso que acha sexy espremer os peitos e meter as banhas dentro de um corset para se achar gostosa e alimentar o próprio ego. Comuns em fóruns de música underground, endêmicas em shows de rock/metal (não necessariamente sinfônico ou power). Assessoradas por uma legião de babacas aduladores que querem fazer delas a Tarja Turunen da nova geração.
As lágrimas não param de cair enquanto eu escrevo isso. Toda vez que eu descubro que vou ter que interagir com meu pai é assim. Ele nunca me bateu nem fez nada além de ameaças a respeito do meu comportamento. Ninguém além de mim distingue a cobrança nos olhos dele? Na prática é bem menos do que a minha mãe, mas como eu vou evitar ficar me comparando? Consigo até esquecer que eu não sou nada, até que ele vem e relembra. Eu me sinto uma "prostituta intelectual", ri agora com a expressão, como se eu tivesse desesperadamente que prestar conta do dinheiro que gastam em mim mostrando resultados na minha vida. Mas é tudo uma mentira. Mentira, mentira, MENTIRA. Menina perfeitinha, ajuda em casa, estuda, na universidade e no fundo é uma louca do caramba quase esquizofrênica. Eu não sei com quem mais eu falaria sobre isso a não ser vocês meus anjos <3
Com alguns é uma semana, duas, esse último foi uns três meses até. Amizade comigo acaba sendo frágil porque uma hora todos cansam de mim. Eu entendo, eu também to cansada.
Sobre o post anterior: o chá de sene é realmente eficaz e causa pouca/nenhuma cólica. E ninguém desconfia.
Na minha visita semestral ao dentista (que faço inclusive para tratar alguns problemas dentários que a mia me deixou de herança) foi constatado que talvez eu precise fazer a retirada dos sisos. Apesar de ser uma cirurgia chatíssima, devo confessar que a perspectiva me agrada. Tudo relacionado à boca me apavora, e é muito difícil me deixar com nojo. Por isso nunca pensei em fazer Odontologia haha
Apesar de ficar com o rosto inchado e impossibilitada de me exercitar, eu também não vou poder comer. Aí é que fica tudo lindo: é muito mais fácil se livrar de alimentos líquidos do que de sólidos (Eu acho, gente, não tem perigo de entupir nada!!! :X)
Enfim, comprei chá de sene hoje para tentar usar um laxante mais natural. Alguma de vocês já deve ter dito, mas eu não lembrava que dependendo da concentração o chá de sene pode ser abortivo. Então cuidado vocês que querem engravidar.
No mais estou bem, depressão meio anestesiada pela quantidade de filmes que venho assistindo. Passando nos blogs de vocês :*
Hoje estou animada porque passei a manhã com um amigo que adoro e a tarde na academia hehe
Ainda não estou magra mas perdi algum peso. Feriados de compulsão, logo após um casamento com muita comida e bebida, já sabem né?
Enfim, venho aqui postar alguns esquemas de exercícios que faço em casa. Os que vocês não souberem pesquisem no youtube. Não são o suficiente para músculos mesmo, mas ajudam com a flacidez.
SQUAT = AGACHAMENTO
JUMP JACK = POLICHINELO
