Ludvika

Comecei a dieta hoje, tudo tranquilo :D Estou focada, agora vai. Depois daqui vou estudar, vou mudar minha vida, gente fazia tempo que eu não me instigava. Em breve vou querer sair com minhas amigas mas só vou fazer isso se estiver com meus assuntinhos em dia ^^
Como prometido, uma foto das minhas banhas. "Estufei o bucho" para vocês verem bem. Olhá lá as estrias perto do quadril! Dá para ver mais claramente uma das cicatrizes perto do umbigo, vou tentar não ter mais ataques de raiva porque isso só piora :/
Espero no fim do mês ter resultados melhores para mostrar!

Agora eu posso importunar vocês pelo face também! Vem gente :D
Ludvika Umbra

Minhas lindas, como eu ando relapsa com meus estudos, preciso me dedicar mais! Vou reorganizar meu horário para encaixar o blog. Minha mãe estava preocupada, mencionou me levar à nutricionista mas a princípio nem liguei. Ontem ela me disse que já marcou, vou fazer um exame que vê a porcentagem de gordura do corpo e a partir desse resultado a médica elaborará uma dieta. Eu resolvi não me recusar a ir, só causaria problemas, e quem sabe isso até me ajuda a elaborar minha dieta depois? Só porque dizem que eu tenho comer não quer dizer que eu vá! Minha mãe vai se submeter a uma cirurgia delicada em algum momento dos próximos dois meses, eu preciso estar forte para cuidá-la e apoiá-la... Eu perguntei o que ela queria de dia das mães, ela disse: "que você se organize mais e que coma". Fiquei comovida, mas ninguém nota mais que emagreci e estacionei nesse peso maldito, não é o que eu quero sabe... Vou começar a Giovanni nessa segunda, estou juntando coragem para postar pelo menos mais uma foto... Alê me deu a ideia de fazer um facebok fake, o que acham?
Terei aula hoje e amanhã, por isso já me despeço! Fiquem com John Frusciante lindo e lembrem-se do FDS do Bem hein? Beijos minhas princesas :D

Terça-feira passei em uma livraria ótima aqui da minha cidade. Não ia comprar nada, mas dois livros chamaram minha atenção: um exemplar de Oscar Wilde e outro de Álvares de Azevedo. Eu sempre amei Álvares, identifico-me com a morbidez da segunda fase romântica e quem melhor do que ele para representá-la? Comprei "Lira dos Vinte Anos" versão pocket.

"Cuidado, leitor, ao voltar essa página! Aqui dissipa-se o mundo visionário e platônico."


Depois que eu li "Salomé" eu me apaixonei por Oscar Wilde. Eu sei que é polêmico, sei que muitos de vocês devem detestá-lo, mas o estilo dele me fascina!



"Sr. Otis foi despertado por um ruído no corredor, próximo ao seu quarto. Soava como o tinir de um metal e parecia chegar cada vez mais peto. Ele se levantou imediatamente, acendeu um fósforo e olhou a hora. Era exatamente uma da manhã. Calçou os chinelos, tirou um frasquinho do estojo de toalete e abriu a porta. Bem a sua frente, ele viu, sob o luar pálido, um velho de aspecto terrível. Seus olhos eram vermelhos como carvões incandescentes; seus longos cabelos grisalhos caíam sobre seus ombros em caracóis emaranhados; suas vestes, de estilo antigo, estavam sujas e em trapos; e de seus pulsos e tornozelos pendiam grilhões pesados e enferrujados.
        -Meu caro senhor - disse Sr. Otis -, eu de fato tenho que insistir com o senhor para que lubrifique essas correntes, e para isso trouxe um peuqeno frasco do Lubrificante Sol Nascente Tammany. Deixarei o frasco aqui para o senhor, ao lado dos candelabros do quarto, e, caso precise, terei prazer em lhe fornecer mais um. Com essas palavras, o diplomata colocou o frasco na mesa de mármore e, fechando a porta, foi dormir.
        Por um momento, o fantasma ficou imóvel, numa indignação natural. Depois, atirando violentamente o frasco no chão encerado, saiu pelo corredor em desabalada carreira."

Falando sobre a dieta, o plano está firme! Estou de NF com uma amiga nossa que por ora não será identificada (não sei se amigos/namorado dela leem isso aqui; se não tiver problema manifeste-se nos comentários) até sábado de manhã, para mim pelo menos. Será o último antes da dieta, vou me pesar amanhã e juntar coragem para tirar as fotos do antes e depois. Por enquanto fiquem com meus ossos:

Ainda falta muito, mas já começam a aparecer! Meus peitos se foram, mas quem se importa, nem tenho mais namorado. Depois eu penso nisso, no momento quero ver é os ponteiros da balança descendo *o*
Sejam condescendentes comigo, por favor! Vou ver se tiro foto da barriga nesse fds, está cheia de marcas, tanto algumas estrias (perdi uns 20 kg) quanto marcas das minhas unhas, de quando eu fico com muita raiva das banhas. Enfim, esperem novidades :*

Alguém aqui já fez dieta Giovanni? Ela mistura a SKG, ABC e maçã detox. É a que estarei fazendo a partir de segunda-feira:

Sábado fui a um Tributo aos Beatles e a Elvis Presley. Foi perfeito! Tô apaixonada até agora pelo vocalista da banda que fez o cover de Elvis, nada a ver o visual, o cara super cabeludo (haha <3) mas tinha uma voz incrível e tocava contrabaixo acústico = eu in love. Deu um problema na bateria que deixou ele desconcentrado, errou a letra de "Burning Love" e tudo. Pela cara de reprovação que eu fiz, ele veio até me pedir desculpas pessoalmente depois, um fofo! "Eu vi sua cara de desapontamento, cantando a letra certa, e fiquei preocupado". TAN DAN kkkkkkkkk
Mas passei o fds sem dar as caras por dois motivos: Ollie dá trabalho, é uma gato muito novinho, tenho que dar o leite dele na seringa e tudo; e passei o domingo inteiro jacando + miando. Foi horrível. Acho que tive perda de potássio, porque acordei essa noite com câimbras. Incluí uma banana no meu LF de hoje, vamos ver no que vai dar.

Estava eu voltando da feira livre. Havia comprado meus vegetais e frutas para passar a semana quando me deparo com a seguinte cena: um filhote de gato prestes a ser atropelado por um carroceiro. Eu gritei "não" - o carroceiro parou, viu o gato e disse "tire-o daí ou eu mato mesmo". Peguei o pequeno e fiquei fascinada. Sem mãe ou família, o que seria dele? Peguei para mim. E agora senhores, eu lhes apresento meu Oliver Twist (Ollie para vocês ;D)

Dia 12 de maio vai ter um evento de anime na minha cidade (sim, eu gosto "dessas coisas") e eu quero estar linda e magra *-* (milagre? :~~)
Mais ou menos por essa data eu vou precisar visitar minha endocrinologista, ela vai querer me pesar etc... Todos querem me ver com 55kg mas eu não vou tolerar isso! Se minha meta é 50! A pesagem é só de calcinha ou seja, nada de pesos; se eu me encher de água ela pode notar meu estômago dilatado - não vai dar certo. Daí resolvi ser violenta e matar dois coelhos com uma cajadada só: vou tentar ganhar massa magra. Não, não vou ficar "musculosa", não só porque acho feio como também leva anos (e bombaa) até a pessoa chegar naquele nível. Vou tentar substituir as banhas da perna por músculos, que inclusive pesam mais! Ou seja: vou surtar por conta do número da balança mas ao menos vou ter o consolo de que não é gordura (subconsciente pira), e ainda por cima vou ficar mais gostosinha para o evento (argh), já que preciso ampliar meus contatos hehe
Decidi fazer lf + treino pesado de segunda a sexta e aderir ao FDS DO BEM da Ana, que consiste em todo final de semana até julho ficar em no máximo 500kcal por dia e ler um livro (no meu caso tirar o atraso de alguma matéria e ainda vou correr aos domingos!). Estou determinada garotas, vamos lá :D

Algumas de vocês podem achar que eu pego leve demais ou não sou determinada. Nem falo das meninas que comentam, falo das pessoinhas que olham o blog sabe. Então resolvi explicar minha situação...
"O conhecimento pode ser uma bênção ou uma maldição" - essa frase explica muito da minha vida. Estou me recuperando de ansiedade/bulimia, na verdade é tratamento para uma vida inteira mas enfim. Meu problema: eu sei demais. Lógico que comparada a um médico eu não sou nada, mas já tive um nível de obsessão tão profundo que eu chegava a passar horas estudando sobre alimentos e maneiras de perder peso. Sabe o que NF de mais de 48 fizeram por mim? Nada. Meu corpo entrava em "starvation mode" e aí lá se vai tudo, fora que me deixou pelancuda. Passei maus bocados para recuperar minha saúde gastrointestinal (ainda bem que nunca tive gastrite, mas cheguei perto!). Daí quando eu vejo meninas que portam o natural desejo de emagrecer mas que são obviamente normais pedindo "dicas para miar" eu fico revoltada. "Você quer saber qual a maior dica querida? Ódio. Ódio puro e intenso por si mesma, pela própria aparência. Quer saber como eu tenho ânsia? Tiro toda a roupa e me olho no espelho". É isso o que elas querem ouvir?
Já ser ana te dá um certo controle, faz você virar uma dama - contanto que você não se deixe dominar.
A linha entre usar essa determinação para o próprio bem e a loucura é muito tênue. Eu duvido que vá acordar um dia estando satisfeita com meu peso, mas é uma desonra ao conhecimento que eu tenho fingir que 40kg é o meu peso perfeito. Eu não consigo comer nada sem saber a informação nutricional, nos dias que eu como eu TENHO que sair para correr senão surto. É uma vida complicada ainda, mas muito melhor do que meu passado, tanto o de gorda quanto o de doente mental. Porque se a gente deixar esses pensamentos corroem nossos dias, relacionamentos, personalidade. E eu gosto demais de vocês para deixar isso acontecer princesas. Por isso eu serei chata. É, chata mesmo. Podem me chamar de "wanna be", "hipócrita saudável". Eu não ligo, não vou perder vocês e me recuso a perder minha essência de novo.

Sei lá o porquê! Tive compulsão, miei e tomei lax, to aqui morrendo de dor mas estou feliz! Não consigo estudar para o vestibular mas estou lendo "O amor nos tempos do cólera" de Gabriel García Márquez e parece que isso me fez voltar... Sim, EU voltei! O eu que eu sou à parte da compulsão, da ansiedade, de toda essa insanidade! E eu pensei em vocês minhas queridas, minhas princesas... Eu jamais saberei como vocês são fisicamente, mas estava me perguntando: como pessoas tão especiais assim aguentam tanto sofrimento? Meninas (meninos?) inteligentes, educados, que se esforçam tanto! Pessoas lindas, lindas, LINDAAAS, que sabem apoiar e amar, mesmo sem saber que aquilo que estão fazendo é uma atitude de amor para com o outro, pessoas que encontram gentileza dentro de si apesar de toda essa podridão. Vocês são parte do motivo pelo qual eu quero trabalhar ajudando as pessoas. Pensar que vocês estão aí fora, andando por esse mundo imenso, estimula-me a ser mais gentil. Porque se eu encontrasse vocês na rua, sabendo de tudo isso que vocês me deixam saber, eu não me importaria em ser chamada de louca: correria para vocês e daria um abraço enorme. Eu não sei o que o tempo nos reserva, mas eu vou me esforçar mais, eu vou alcançar meus objetivos. Eu voltei!

Alterno nojo pela comida com uma necessidade intensa de comer a casa inteira. Joguei fora todas as besteiras, se eu quiser ter compulsão vai ser por frutas  (como se no caso da crise vir pesada mesmo eu não fosse pegar todo o meu dinheiro, passar a tarde comprando comida para devorar e vomitar tudo depois haha). Esteticamente, alterno o desejo de ter um corpo magro com a vontade de apenas moldar um pouco o corpo que tenho agora, tentar me livrar das cicatrizes, estrias e outras feridas. E tem os momentos em que eu não penso na estética, em nada, só em me livrar de tudo isso, só na infelicidade, a perspectiva do futuro me desespera, se algumas coisas aqui desandarem eu não sei se vou conseguir continuar vivendo. Algumas pessoas vêm e me deixam contente por algum tempo, mas logo após eu volto para a obsessão, é como se eu só soubesse ser infeliz. E eu não quero envolver mais ninguém nisso.

Meu ex me odeia. Pensa que eu me acho superior a ele por conta da carreira que escolhi, disse: "você será uma ótima médica, como sua mãe mesmo disse vai 'chover marido'". Basicamente uma mercenária. Me tirou dos amigos do facebook e já está correndo atrás das putas. Estou com raiva ao mesmo tempo que estou feliz. Isso, corra, corra bem muito, afaste-se de mim o máximo que puder. Sinta ódio de mim, me difame até, porque aí ninguém mais se aproxima e se machuca. Isso aí, esqueça que eu existo, vá se divertir, vá viver. A cada dia que passa sem você eu vejo como nós realmente somos diferentes.
Essa é a maneira que ele encontrou para lidar com a dor. Eu posso julgá-lo? Jamais.

A princípio eu comia mais do que todos à mesa na hora das refeições básicas. Depois passei a comprar comida escondido, só besteira, comida essa que eu devorava até meu estômago dilatar, em uns 10 minutos lá se ia, apenas para eu vomitar tudo depois. Alguns dias eu SABIA que não ia conseguir miar, mas comia mesmo assim. Comia sem fome, comia concentrada naquilo quase como se fosse vital, só parava com dores de estômago. Como eu disse, nem sempre eu conseguia me livrar de tudo. E tem uma coisa que eu nunca contei a ninguém: eu sinto que a mina existência é um insulto as pessoas que passam fome no mundo por conta da miséria. Essas banhas presas em meu corpo são um deboche ao sofrimento deles, toda essa comida que eu jogo fora poderia alimentar quantos famintos? Mas e se vem a compulsão, uma coisa mais forte do que eu, o que posso fazer?
Eu selecionei uma lista de alimentos que poderei comer durante uma compulsão (e manter dentro de mim! Quebrar NF para fazer LF é melhor do que jacar). Ultimamente quando perco o controle é com algum alimento que eu realmente aprecio, geralmente doces e bolos, esses são mais complicados porque não é tanto uma questão de ansiedade e sim de saborear aquilo né. Mas para qualquer um dos casos, espero que ajude.

#Uvas: possuem muitas substâncias benéficas à saúde e ao metabolismo. Um cacho pequeno enche bem e tem poucas calorias (uma taça tem em média 34kcal)

I just can’t help It. I’ll always push people away. I always fuck people’s life, but if I let things continue It’ll be worst. Forget me, let me sink in my madness, you are more than that, you deserve more. You’ll be fine, you’ll find happiness as long as you’re away from me. I want to flow, like a faerie. I want to dissapear too. I just want to be perfect.

Acabei com meu namorado após duas semanas de namoro. Ele não quer me ver nem pintada, até postou no facebook "No love, no loss", o que pode significar que ele acha que eu nunca o amei e que está sendo bom que eu saia da vida dele. Ou que a partir de agora ele vai se tornar uma pessoa mais fria, não sei. Disse que não vai nutrir raiva de mim. Eu também jamais conseguirei odiá-lo, foi muito triste como terminamos. Terminei por amá-lo. Pode parecer uma desculpa tola, mas estou vivendo um momento muito complicado em minha vida e eu não podia deixar as coisas evoluírem ainda mais, no futuro os estragos seriam maiores. Temos realidades diferentes demais, expectativas diferentes demais. Ele dizia que via em meus olhos que jamais seria bom o suficiente para mim. Eu digo que ele foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida em muito tempo, mas que veio no momento errado. Vou deixar que Renato Russo fale por mim agora:

Sobre o post anterior... Não vou excluí-lo pois vai me servir de lembrete caso eu pense em desistir de novo.
Eu andei percebendo que quando eu estou apelando demais para a mia eu fico paranoica. É como se ela me desse "permissão" para ser uma gorda ridícula compulsiva. Ela pode ser boa numa emergência, mas vou procurar evitá-la, fico me sentindo enfraquecida, doente. Já a ana é uma educadora, faz você atingir o auto-controle em mais de um sentido na vida bem como o poder que é se sentir pura, limpa. Estou até aprendendo a ser uma pessoa melhor, a ter mais paciência com os outros, a esperar. Por esses motivos eu vou seguir em frente, tentando alcançá-la cada vez mais.

Acordei determinada a escrever sobre alguns aceleradores de metabolismo artificiais e sobre Karen Carpenter, mas não consegui, não vai sair hoje. Para quem não a conhece, Karen integrava  com seu irmão a dupla "The Carpenters", que fez muito sucesso entre os anos 70 e 80. Tenho álbuns deles e dela em carreira solo, me dá forças. Karen morreu de ataque cardíaco em 1983 como uma complicação de seus distúrbios alimentares. Quando eu paro para pensar na mulher incrível que ela era, agora mesmo enquanto ouço a uma de suas músicas, eu me pergunto se poderia ter sido diferente para ela. Será que vai acontecer o mesmo comigo? Talvez seja por isso que tenho comido tanto... Estávamos assistindo a "A Lista de Schindler" nesse fim de semana e minha mãe disse que eu parecia uma daquelas judias do campo de concentração. E eu fiquei feliz. FELIZ. Eu sou um monstro? Mais tarde me olhando no espelho eu só consegui achar banha. E mesmo com toda essa gordura infectando meu corpo eu estou comendo. Eu estou confusa, tenho medo de estar enlouquecendo, eu só penso em comida. Como pensando nas calorias, na gordura e no que eu vou fazer para gastar tudo isso. Ao mesmo tempo, vejo o peso que já perdi... Eu não quero parar agora.

Sempre é bom evitar andar com mais dinheiro do que é essencial porque a disponibilidade pode nos levar a comprar comida fora de casa, porém é muito ruim ficar desprevenida. Se o estômago roncar e a carteira estiver cheia, não entre em pânico, a solução é simples: meça sua fome e se presenteie de acordo com o sacrifício.
Como aconteceu comigo: estava eu um belo dia voltando do cursinho, eram umas 18h e eu estava completando 24h de NF. Precisei esperar o ônibus. Em uma esquina havia uma doceria, e na vitrine da bendita as tortas mais orgásmicas que se possa imaginar (meu fraco são doces). Eu respirei fundo, meu estômago fez um barulhinho de protesto. O cheiro estava irresistível. Sabem o que eu fiz? Corri sem pensar para a esquina. Para a esquina exatamente oposta, entrei numa casa de produtos de beleza, comprei cinco esmaltes e um kit completo para tratar as unhas. É, gastei todo meu dinheiro, mas quando estava dentro do ônibus voltando para casa naquele dia refleti como eu tinha descoberto uma estratégia linda. Cheguei em casa feliz, fui fazer minhas unhas tomando meu chá de erva-doce.
Se algo assim acontecer novamente ou se o NF estiver difícil, vou pensar no que posso me dar. Uma semana sem quebrar o LF? Um presentinho. Resistiu bravamente a sua comida preferida? Vá ao salão arrumar o cabelo! (sou gorda mesmo, já disse que amo doce, tenham vergonha de mim pfvr). Bateu recorde de NF? Compre aquele livro carérrimo que você estava namorando há tempos! Ou melhor ainda: só efetive a entrega do presente quando uma vez em boas condições físicas (sentir que não vai desmaiar né) fizer A Maratona de exercícios. Assim você junta o útil ao agradável!

Já aconteceu com vocês de ao passar por algum espelho ver o próprio reflexo de relance e achar que não tem nada errado, para no instante seguinte só sentir mais nojo dessa carcaça de banha que chama de corpo?

Só consegui fazer o NF por 21h ://
Minha mãe fez mingau de aveia com leite desnatado e ficou olhando eu comer umas colheradas (meus estômago fazendo altos barulhos haha).
Mesmo miando é quebra de NF :/ Ao menos não jaquei, quanto tive vontade de comer bolo piquei uma maçã pequena e comi.
Mas a Li continua firme e forte! Que orgulho da minha pequena! Se puderem passem no cantinho dela para dar uma força ;3
Obrigada pelo incentivo minhas princesas, desculpem-me por ter decepcionado vocês.

Estou de NF com a Li desde as 22h de ontem. Torçam por nós *~*

Dedicada a Ana

Ingredientes:
Um chuchu
Uma cenoura
Uma batata inglesa pequena (opcional)
Um tabletinho de caldo de carne
Uma colher de chá de pimenta vermelha (termogênica!)
Uma colher de sopa de orégano
Dois dentes de alho
Meia cebola
Ervas finas à gosto (alecrim, salsa...)

Preparo:
Descasque todos os vegetais e corte em cubinhos. Pique a cebola com uma faca afiada para evitar as lágrimas, mas cuidado com os dedos. Retire a pele dos alhos.
Em uma panela média cozinhe a cenoura, cobrindo-a com água pelo menos uns 3 dedos. A cenoura deve cozinhar primeiro por uns 15min por ser mais dura, nessa hora adicione o caldo de carne (por este conter já bastante sódio não se coloca mais sal!), a cebola, os dentes de alho inteiros, a pimenta, o orégano e as demais especiarias. Passado os 15 min adicione também o chuchu e a batata se assim preferir e deixe-os cozinhar até ficarem molinhos (tempo aproximado: 20min a 30min).
Importante: o caldo de carne é gorduroso. Quando a água ferver vai subir um sumo formado por ele e pelas folhas de orégano e dos outros temperos que ficará próximo às bordas da panela. Retire esse sumo com uma colher (o orégano ajudará a "prender" esse sumo e dará um gosto bom. É para retirar o excesso dele também).
Na hora de servir retire os dentes de alho inteiros. Sua sopa está pronta, serve mais de uma pessoa ou mais de uma refeição. Bom apetite :D

Mantive-me no LF e não comi chocolate;
Minha sopa de chuchu, cenoura e ervas finas é deliciosa (haha);
Melancia e eu - um caso de amor;
Fui elogiada por minha boa postura (e vocês, estão tentando?);
Dizer que meu corpo é "normal" me ofende mais do que ser chamada de gorda.
Como vocês estão?
Boa noite

Há um ano sou vegetariana (sem relação com ser ana/mia, é por amor aos animais somado à razões políticas e comerciais) e venho tomando suplemento de vitaminas, para reforçar principalmente as que se encontram mais em alimentos de origem animal (por exemplo a cobalamina, mais conhecida como vit B12).
Acredito que alguns de vocês já tenham ouvido falar de Centrum ou outros suplementos (eu tomo Vytinal, Centrum é caro demais :x).
As vitaminas são em sua maioria auxiliares metabólicos e co-fatores (enzimas) de diversas reações em nosso organismo. Muitas meninas tomam suplemento achando que assim vão evitar a queda de cabelo ou a quebra das unhas, mas isso não é suficiente! Sabem por quê? Porque as vitaminas precisam ser ABSORVIDAS, e isso acontece no intestino. Logo quem toma laxantes com muita frequência pode acabar tendo uma avitaminose mesmo comendo bastante. As vitaminas hidrossolúveis (complexo B, C, H entre outras) são assimiladas pelo intestino grosso, quando este reabsorve a água. Mas as vitaminas lipossolúveis (K, A, D e E sendo as mais conhecidas genericamente) só são absorvidas no duodeno (intestino delgado), quando se dá a ação das lipases do suco pancreático. Ou seja, só são absorvidas na presença de gorduras. Para quem ainda não entendeu: não adianta tomar suplemento sem ingerir uma quantidade mínima de lipídio para ser digerido junto. A boa notícia dentro da má: o lipídio em questão pode ser azeite de oliva extra virgem ou óleo de coco, que se consumidos em pouca quantidade são benéficos ao organismo. Um alerta ainda é válido: pessoas que comem normalmente não devem tomar as vitaminas por fora porque conseguem os nutrientes necessários na própria alimentação. Uma superdosagem pode levar a sérios problemas no fígado ou em outros órgãos.
Dica para quem quer ter cabelo e unhas fortes: as vitaminas A (retinol), E (tocoferol) e B5(ácido pantotênico) auxiliam o crescimento! E inclusive podem ser compradas como um óleo ou base para as unhas.
Qualquer dúvida comentem que tentarei responder da melhor forma possível dentro do meu conhecimento limitado :)

Eu estava ansiosa pelo dia de hoje, para poder voltar à academia! No começo eu ODIAVA de todo o eu coração: os exercícios, as pessoas me olhando, o suor, o esforço. Mas pouco a pouco você vê que é maravilhoso, um complemento a tudo o que fazemos. E se a gente perde peso à medida que ganha um pouco de massa magra (muscular) é mais difícil voltar ao nível de gordice de antes. Tem que comer antes e depois de qualquer treino, mas fora isso ele nos faz pensar duas vezes antes de comer qualquer besteira mesmo a gente podendo apelar para a mia. Eu recomendaria a todos que fizessem alguma atividade física: dança, corrida, pilates, natação, qualquer coisa que auxilie o corpo a funcionar melhor. Vocês vão notar como qualquer dieta faz mais efeito desse jeito!
Atenção: evitar fazer exercícios nos dias de NF, até para aguentar o jejum por mais tempo.