Ludvika

Eu sinto muito por quebrar o idílio de algumas de vocês que me vêem como "exemplo" no ramo de exercícios. Só para dizer que é um inferno ficar alternando entre dois objetivos e no fim não ir a lugar nenhum. Só essa semana perdi quase três quilos, apenas poucos dias depois de ter decidido que ia ficar mais musculosa e forte. Porque é só olhar uma pessoa magra, que seria meu sonho, que toda minha determinação desmorona.

Havia dois meses eu não vomitava num lugar público. Mas hoje comprei batata frita num fast-food aleatório e fui morrer no banheiro depois. Constrangedor mas não era nada se comparar com o desespero que eu sentia antes... E bem, essa sou eu. Depressiva, compulsiva, patética. Não, vocês não têm noção de como eu me mostro para as outras pessoas. Eu sou de uma felicidade infantil, eu dou o bom dia mais animado, eu ofereço ajuda - e ajudo de verdade quando posso. Será que tudo isso é necessidade de atenção? Porque quando enfim recebo atenção a minha vontade é ficar sozinha, acabar com o grude, fico aflita. Eu me sinto um desperdício de recursos e oportunidades. "Você vai ser médica, vai ser rica, vai encontrar bom marido..." - e vou estourar meus miolos depois, deixando-o com um coração partido e uma conta bancária tão gorda quanto eu. Gorda, gorda, ridícula, patética. Ser gorda é muito mais do que carregar essa carcaça cheia de banha, ser gordo é ridículo, gordo sempre leva a culpa, gordo só se fode. Eu sei porque sou uma, posso falar. Não se trata do corpo já disse, é algo que vai além... Só não me mato porque sou muito competente - eu não tomaria remedinho ou cortaria meus pulsos, até porque já devo ser imune a isso. Só consigo me imaginar estragando a vida de alguém que pudesse gostar de mim. Não consigo me imaginar grávida, já imaginou se eu surto e preciso tomar algum anti-psicótico? Ou se paro de comer? Eu não quero fazer alarde, eu não sei se acredito mais em tratamento... Também não sei aonde foi parar a minha fé, eu me sinto uma hipócrita perante Deus. Eu acordo, treino, vou ao curso, estudo, converso, mas esse sentimento não sai de mim. E eles não entendem que eu acordo pensando que cada dia pode ser o último, mas que sou eu quem vai acabar com ele.

Eu quero voltar a emagrecer. Eu sinto muita falta de ver meus ossinhos, de me sentir leve... Eu tenho tudo o que preciso agora, só falta a força. Acho que tentar entrar mais aqui vai me ajudar. Sinto muito a falta de vocês.

Eu estou bem, fim de semana de muita comida como eu previ :(
Bem, estou me mudando e não sei quando terei internet no apartamento novo. Acho que no máximo no começo de novembro eu volto, vai depender das minhas aulas também. Por ora sem academia, corro como uma gazela saltitante hehe. Já sinto a falta de vocês :*

EU SOU UMA PORCA OBESA IMUNDA. QUE ÓDIO DE MIM.
Eu estava feliz porque vocês não me zoaram, eu ia fazer um post sobre como cuidar da pele e das cicatrizes, mas minha mãe trouxe o quê para casa? PÃO DOCE. Aí foi só ela sair e comi um. E não dava gente, eu me senti muito mal... Eu tava a mais de mês sem miar :((( Aí depois eu pensei: já fodi tudo, bora fechar com chave de ouro. Comi uma panela de pipoca sozinha. Miei que minha garganta sangrou. Entupi-me de lax, só que amanhã é meu aniversário, vejam que belo presente eu me dei. Eu sou ridícula.
Eu já pedi para minha mãe não comprar - mas ela compra. Eu pedi para ela esconder a comida, trancar - ela basicamente esfrega na minha cara. Mas quando eu tenho um descontrole grande ela diz que é por isso que estou tão gorda. Eu prometi que se tivesse compul eu não ia miar, mas não dava, aquele peso, o nojo, me deu um desespero... E eu fui comer mais depois minha gente :'(  E amanhã vai ser um inferno, o povo querendo me enfiar bolo garganta abaixo, eu vou miar mais por certo. QUE DROGA.            

Vamos ver se vocês conseguem visualizar:
http://www.youtube.com/watch?v=5HSwHOKxdCI
Parou quando eu ia falar das minhas cicatrizes no quadril porque atingiu o tamanho limite :(
Meu papo ta enorme porque a blusa prendeu no pescoço e porque sou gorda mesmo :)))
E sim, minha voz é tosca.
O face: https://www.facebook.com/ludvika.doc.3

Antes de mais nada eu achei essa matéria interessante e queria dividir com vocês, principalmente com as que já sonharam em ser modelo: http://escrevalolaescreva.blogspot.com.br/2013/10/a-verdade-sobre-ser-modelo-top-revela-o.html

Não estou miando e me sinto muito bem. Só uso os laxantes pesados uma vez na semana mas estou tentando parar. Como meu sistema está todo bagunçado estou apelando por ora para remédios mais naturais para tentar voltar ao normal. Tem dias que eu como normal, um máximo de 1200kcal, tem dias que eu não consigo comer, depende do meu estado emocional. Nunca mais jaquei <3 Se eu como 1200kcal eu sei muito bem quais alimentos são, como foram preparados etc.
"Projeto sereia" é consumir cerca de 800kcal (porque aí não considero 'dieta') e treinar pesado. Mas como eu disse, tem dias que eu não consigo comer e me sinto frustrada. Eu não consigo mais entender, tem dias que eu me vejo LITERALMENTE obesa e dias em que choro porque minhas pernas estão muito finas.
Saí com o garoto, ficamos, foi tudo ótimo. Estamos acertando os próximos passos para sermos só amigos, os dois sabiam antes que não ia dar em nada. Eu estou feliz, sinto-me mais livre. Porém ao mesmo tempo em que sempre estou a procura de alguém interessante que pudesse me despertar algo, evito interações com pessoas que poderiam me fazer ser mais "normal". Será que eu não consigo nunca sair de cima do muro?

Eu tenho disso, ta tudo lindo uma delícia, aí de repente eu me dou conta de como sou ridícula ou do quanto minha vida é sem sentido e me despedaço. Alguns cortes e sofrimento interiorizado depois eu volto. Contanto que eu não aja por impulso, vou ficar bem. Meus amores, obrigada por todo o apoio que sempre me dão. Nunca agradeci por vocês me deixarem participar de suas vidas? Agradeço agora.
Eu estou afim de um garoto. É esse o termo mesmo. Porque sei que não estou apaixonada, as cicatrizes daquele grande amor passado ainda estão aqui; talvez esteja encantada com os trejeitos dele; talvez (não quero pensar nisso) ele me lembre o lado bom do meu ex...
Enfim, toda vez que a gente se encontra dá algo errado. Eu sou muito reservada, não costumo "ficar", quem diria me agarrar com ele na frente de todo mundo? Ficou com raiva de mim, dizendo que pela internet eu dizia uma coisa pessoalmente outra... Como eu vou agir se a gente nunca fica só??? Essa semana vou encontrá-lo. Nós não vamos nos apaixonar porque eu vou embora, eu sinto que não vai haver grande envolvimento. Preciso só provar para mim que eu posso sentir algo.

Antes de mais nada: tenho anorexia bulímica e minhas dicas não são necessariamente saudáveis e são voltadas para pessoas que já sofrem de distúrbios alimentares.
Pergunto também: o que houve com os blogs das anoréxicas? Minha gente hoje em dia pouca gente atualiza (falo daqueles blogs mais "dark" e antigos que a Fernanda falou uma vez, que era da plataforma da uol vocês lembram?)
Ultimamente eu vejo que apesar de muitos problemas enfrentados na vida vocês têm conseguido superar os TAs e isso me deixa feliz. Só que algumas não fazem ideia de como seguir uma vida mais saudável. Minha linda Any inclusive decidiu que vai ser sereia (hehe piada nossa meninas) e pediu dicas de alimentos. Pois bem, não só passarei essas dicas como contarei um pouco do meu cotidiano atual.

Desculpem a minha ausência, mas é que está tudo corrido demais! Tenho viajado um bocado para acertar a mudança e as coisas da universidade...
Sempre que me vem o pensamento de ter que ficar um tempo sem academia eu automaticamente me organizo para parar de comer. Sim, porque eu consigo passar o dia sem comer desde que não haja tentações em casa e que eu não coma nada pela manhã. Passei um tempo sendo "normal" e vejamos como estou agora: nojenta de gorda. Então é isso aí, não dá pra mim. Eu me vejo tendo distúrbios com comida aos meus vinte, trinta, quarenta anos, porque qualquer coisa é melhor do que ficar gorda assim.
Que médica hipócrita eu serei... Ou por ter tantos problemas será que vou ser mais capaz de entender meus pacientes?
Não sei.
Só sei que senti saudades de vocês.

"Não fala com essa dona, que essa dona é louca"

Eu queria agradecer a todas vocês que estiveram sempre comigo me fortalecendo e desejando meu sucesso <3
Terminei a primeira fase do tratamento. Sinto aquela minha alegria e vontade se esvaindo, sinto a Ana me chamar. Eu to gorda, to nojenta, to enorme. Se eu tiver que ficar sem treinar (não parei ainda) eu vou parar de comer e eu se que se isso acontecer eu vou ficar assim até desaparecer. Numa hora eu me acho muito fina, queria ter mais músculos, ser mais forte, momentos depois me dou conta de como sou obesa e de que seria muito melhor ser magra... Essa falta de definição de objetivo, de uma imagem corporal, viver na corda bamba me enfraquece. E é ineficaz. Já ta na hora de manter meu treino e começar a reduzir a alimentação. No que eu estava pensando para meter o pé na jaca assim, comer 1200-1400 kcal por dia? É UM ABSURDO AAAAA quando eu penso no quanto eu já podia ter emagrecido... Por outro lado estaria mais "gostosa" se comesse mais... Acho que a solução é restringir os alimentos pelo tipo, fazer uns 3 dias na semana sem carbo... Morando sozinha vai ser mais fácil (sim, vou morar só *¬*). Vou ver como vocês estão, eu tava meio enjoadinha mas senti saudades.
Eu acho a dona desse tumblr belíssima, inspirem-se

Prefiro ouvir música a interagir com as pessoas. Inclusive os fones no ouvido são minha clara indicação de "não to nem aí amg". Se bem que eu até gosto de ouvir minha mãe quando ela não está repetitiva e tenho conversado bastante com um  grupo restrito de amigos - online. Estou viciada em Viking Metal, apesar de ser cristã (?) mas não deixo ninguém saber, tenho ciúmes das minhas bandas. Estava em uma dieta com carboidratos "limpos": batata, mandioca, inhame - para me fazer ganhar músculos e diminuir a percentagem de gordura, mas to ficando grande, daí vou diminuir. Peguei tão pesado na academia essa semana que ia dando um jeito na coluna. Percebi que pego mais peso e trabalho mais grupos musculares do que a maioria das outras mulheres, mas não cresço provavelmente porque restrinjo a alimentação. Não que isso seja ruim, para mim está ótimo: ter força e músculos firmes porém delgados <3 To esquisita hoje né? haha
A semana nem foi tão depressiva, andei estudando mais as matérias de Humanas e to viciada em Game of Thrones (apaixonadíssima por Khal Drogo e Jon Snow porque sofrem porque são bestas porque são lindos porque sim).
É tão difícil uma dieta hiperprotéica hipocalórica vegetariana, ainda estou me organizando.
Não, eu não consigo focar nas ideias.

Em algumas fases fiz tudo tão certinho, continuei a viver no meu LF, fazia 3NF 24h/semana; também tive umas 3 compulsões-monstro, miei até sair a alma e tomei lax nesses casos... Mas sabe no que eu errei?
Primeiro, eu surtei - ataques de pânico e tristeza, ficava catatônica, nada a ver com ana/mia. O que ainda me salvou foi meu ECA. Fiz por 15 dias e foi lindo <3
Malhei da maneira errada. Disseram que minha barriga ta menor, na fita perdi uns 2cm, mas continuo nos mesmo 58 kg. Pela primeira vez na minha vida eu tenho bunda, o que é bom, mas quero ficar definida, então estou montando uma dieta com carboidrato de baixo índice glicêmico (ingerir com alto índice só no pós-treino) e muita proteína.
Eu na fase "saudável" no ciclo de hipocrisia que eu chamo de vida, vamos ver quanto tempo demora até a mia me chamar de novo... Mentira, chama todos os dias :)
Assisti ao Conexão Repórter e me identifiquei com a Regiane na minha "época negra". Quando me vinha a vontade de miar se eu não corresse, acontecia onde eu estivesse. A diferença é que atualmente eu raramente como a quantidade que ela come, às vezes eu como uma maçã e só porque to me sentindo cheia tenho que miar. Estou tentando refrear isso, depois de cada refeição por mais cuidadosa que eu seja está lá aquela sensação "você vai manter tudo isso você sabe que não precisa, já fez tantas vezes não vai demorar..." - aí eu percebo que é a quarta vez que mio naquele dia, e que meu maxilar tá inchado... Fui na dermatologista e to fazendo vários tratamentos de pele, se vocês prestarem atenção nas fotos vão ver as cicatrizes de corte que tenho nos braços, nos quadris e pernas e as queimaduras na barriga (talvez eu tenha cortado, tentei focalizar a barriga). Fiquei emocionada quanto vi Thalita. Ela é linda, serve de inspiração para mim não só pelo corpo lindo que tem, mas porque eu vejo tanto potencial nela! É inteligente, tem personalidade e coragem para se expor e ajudar tantas pessoas.

Preparadas para o show de horrores? :)

Primeiro: fotos contraindo o abdome, para que percebam minha capa de gordura e de pele flácida. Há um remédio para flacidez? Porque eu morro nos abdominais e não vejo nada. Perdoem a indecência ocasional. Não vomitem no teclado, faz favor.

Estava longe da internet esses dias, desculpem-me.
Eu tive um colapso. Finalmente pedi ajuda a minha mãe para me encaminhar para um terapeuta, psiquiatra, qualquer coisa. Eu to ficando louca. Nunca vou dizer a ninguém sobre a ana/mia - JAMAIS - mas estou paranoica, depressiva, chorando inesperadamente sempre. Estou bem, entretida, de repente só sinto as lágrimas caindo. Não quero mais me cortar. Resolvi pedir ajuda porque eu não ia suportar isso por mais tempo, não quero morrer, não quero desperdiçar todos os meus esforços, mas eu não conseguia ver outra saída...
Dentro de mim há o medo de encontrar um profissional medíocre, ou mesmo que durante as consultas eu sinta efeitos positivos, quando voltar para casa serei só eu, tudo volta... Será que tem solução? É melhor que tenha, no fundo eu sinto que apesar de todo o ódio e vontade de desaparecer, morrer eu não quero. (?)
Amanhã tem fotos e resultados (infelizes TT_TT) do desafio!

Cabelo quebradiço, caindo, demorando para crescer? O meu estava assim também! O que fazer? Primeiro: se você ainda não toma suplemento vitamínico passe a tomar. Segundo: gelatina diet é rica em colágeno, proteína que seu cabelo vai precisar. Na verdade proteína como um todo ajuda, então se/quando for comer dê preferência às proteínas.
Fui enganada por tanto tempo por esse negócio de que cortar 2 dedinhos nas pontas ia ajudar o cabelo a crescer. Olha, diminui o aspecto danificado, mas o cabelo cresce na raiz, no bulbo, então não é como se interferisse muito ;/

Vamos aos produtos:
O tônico de Alumã é uma coisa assim, milagrosa. Tô economizando porque não consigo encontrar mais em loja nenhuma da minha cidade. Deve ser aplicado nas raízes dos cabelos lavados, massageando com as pontas dos dedos, SEM ENXAGUE. Mais do que recomendado. Não deixa cheiro.


Já o tônico para fortalecimento de cabelos com extrato de alho da Gota Dourada, o que tem de bom tem de fedorento. Ô desgraça! E tem que deixar pelo menos duas horas no cabelo antes de enxaguar, aplica-se apenas nas raízes porque ele resseca um pouco. Ocasionalmente eu coloco uma toalha no travesseiro e durmo com ele. Na embalagem tem a demarcação para 9 aplicações, mas rende muito mais.

Não há como descrever para as pessoas aqui como eu me sinto... Esse desespero, um vazio, uma tristeza que não se vai. Eu me engano, sorrio e "me divirto", mas ela está escondidinha em mim sussurrando: logo seremos só eu e você. Eu sou um desperdício porque vomito, eu sou um desperdício porque respiro. Eu sou um desperdício porque no fundo sou um poço de egoísmo. Eu queria que precisassem de mim, DE MIM, não do meu corpo, não dos meus favores e trabalhos, mas da minha companhia, minha presença. Mas nunca vou sentir isso. Posso culpar as pessoas? Não estamos todos em mútua companhia sempre atrás de um interesse? EU tenho essa necessidade, posso culpar alguém? Que se foda. Hoje eu só queria que esse sentimento tivesse um fim, antes me cortar resolvia, agora não mais. E não há nada que possa ser feito entendem? Não vou pagar a nenhum "profissional" para ouvir o que eu já sei. Não vou impor minha existência nociva a ninguém. Vou tentar viver o mais quieta e insignificantemente possível, como bom verme que no fundo eu sou.

Vocês não tem nada a ver com isso, eu só precisava desabafar.

Como vão as minhas lindas?

E vamo que vamo. Resolvi fazer a dieta líquida, investi em suco termogênico e sopinhas. Como clara de ovo cozida já que é "proibido" tomar esse suco de estômago vazio (15kcal, e é SÓ A CLARA!). Uma coisa que me preocupa na dieta líquida é a falta de fibras, então meus sucos de maçã ou laranja não são peneirados. Não coloco macarrão por nada na sopa. Achei esse quadro de exercícios que funciona de acordo com o ciclo menstrual, eu faço mais ou menos assim sendo que quando estou na fase da M mesmo eu malho normal, senão fico com raiva acumulada (?). No período ovulatório eu geralmente aumento 5kg nos pesos de perna.

Vou tentar me pesar segunda mas vou logo adiantando que há tempos eu não estava tão gorda como to agora.
Seguinte: com a M vem sempre um ciclo de compulsões. Só como sozinha e chorando, em pânico mas como. Comi pão, chocolate, mais pão, macarrão, mais chocolate. Miei, tomei lax etc, vcs já sabem. Mas ontem não comi nada, porque quando a cólica está muito forte eu não consigo comer de tanto enjoo (?). Fui para a aeróbica mas não me senti fraca, acho que as minhas banhas sustentaram bem o exercício. A partir de segunda pretendo fazer cutting , que consiste em consumir no máximo 100g de carboidrato por dia. Meu rosto ta muito gordo. Eu to com nojo de ficar com pouca roupa na frente de outras pessoas. Respondendo sobre minhas fontes proteicas: eu tomo whey protein isolada da Isofort e como claras de ovo cozidas sem sal. Muita água e café sem açúcar ou adoçante. Não suporto mais tomar chás. Eu tava sem conseguir estudar, mas não vou ter aula segunda então vou tentar passar o dia inteiro atualizando o assunto. Eu tava pensando em criar uma lista com blogs ativos, o que acham? Preciso de inspiração, e não me refiro a "thinspo". Espero que estejam todas bem, queridas :*

Hoje deveria ser o primeiro dia do desafio, mas me permiti comer o que queria - macarrão, diamante negro e coca-cola - para matar meu desejo e fortalecer meu foco. Não miei. Amanhã começarei, acho que essa semana vou comer antes e depois dos treinos apenas e talvez proteína antes de dormir...
Eu quero pedir a vocês condescendência. Engordei 4 quilos desde a última foto, ou seja, preparem-se para um show de horrores. Eu sei que eu sou feia, os comentários jocosos serão excluídos. Minha taxa de gordura corporal é 17% , minha primeira meta é reduzir esse número  a 15%. Eu não sei mais o que fazer para diminuir minha barriga, mesmo quando eu estava mais magra ela não sumiu. As anas mais experientes têm conselhos?
Aí vão as fotos. Que elas me sirvam de estímulo para continuar no desafio. Mas antes:
Nome: Ludvika
Idade: 18 anos
Peso: vergonhosos 58 quilos
Medidas: 88, 73, 93
SIM 73 CM DE CINTURA!!! AAAAAAAAAAAAAA SOCORRO
Não sei o que fazer, mas vou me dedicar, prometo. EU QUERO SER MAGRA!!!!

Essas bolinhas na minha pele são causadas pela queratose pilar, vou procurar um dermatologista para me tratar, é consequência da minha asma.